Siempre que me acuerdo de tu voz, de tus besos, tus caricias, tus brazos, tus manos, tus ojos, en fin cada vez que pienso en vos, siento que estás acá, que nunca te fuiste, que nunca me dejaste, que nada de esto paso.

Siempre trato de mentalizarme que todo fue una mentira, todo fue irreal, trato y quiero borrar mi pasado, porque no sirve de nada quedarme con solo recuerdos feos, porque sinceramente es eso lo único que me llevo de mi pasado y de vos. Te ganaste un lugar tan importante y tan feo a la vez, porque marcaste muchísimo, pero no sé si de tan buena manera, como creía yo. Siempre fui tan ciega, tan estúpida, mientras todos me halaban y trataban de yo esté bien, me sienta bien y pueda salir y seguir adelante, yo seguía segada con tus mentiras y engaños. Me hiciste la persona más infeliz, porque si me pongo a penar, no vale la pena esta con alguien que jugo tanto y me lastimo demasiado. No, no lo vale, ya no es quien creía yo que era (porque si, lo creía porque siempre fue cualquier cosa), no tiene sentido seguir con algo que nunca pasó, porque si me pongo a pensar, la vida con él a mi lado, se me estaba yendo al carajo, se ponía cada vez peor y peor las cosas, yo no puedo creer que me halla dejado estar tanto por un flaco, que permití que jugara de esa forma conmigo y mis sentimientos. Yo no quiero a mi lado a alguien que nunca me amo, que me mintió, porque siempre fue así.

Pero de todo esto, me llevo algo, algo que valoro mucho, de todo esto me quedo una moraleja, nunca voy a volver a cometer los mismo errores que cometí, porque el amor sin libertad no existe, no soy dueña de nadie, ni nadie es mi propiedad. Soy dueña de mi vida y de mi destino, yo elijo quien ser, y como conllevar mi vida, yo sola puedo tomar las mejores decisiones con respecto a mi vida, me podré equivocar, como suelo hacerlo siempre, pero de eso se trata, de perder para aprender, y prender para ganar.

No todo sale a la perfección, nada dura para siempre, porque como por lógica, ni la vida misma es para siempre, así ¿qué porque pretender que un amor lo sea?, nada dura, todo se acaba, todo tiene fecha de vencimiento, todo.

Ayer no hice nada más que sentarme en mi ventana, escuchar música y reflexionar conmigo misma, hace mucho no lo hacía, y me sentí tan bien, porque me conocí un poquito más, y es increíble la capacidad de reflexionar las cosas que tengo, siempre me hago la boluda, pero sé como son las cosas, me falta mucho que aprender, mucho que vivir, tengo que crecer, a los golpes o no, pero así me voy a afrontar las situaciones de la vida, y quiero aprender sobre ella yo sola, porque la persona que va estar hasta mi muerte, soy yo, y si no me llevo bien conmigo misma, ¿como voy a tolerar vivir?.

Una cosa, que me voy a prometer, es no volver a caer, no volver a lo mismo, porque estoy harta de llorar, de sangrar de lastimarme y lastimar, no quiero eso para mi, quiero estar y ser feliz, pero si no empiezo ayudándome yo misma, nadie lo va hacer. Y aclaré muchas cosas, no puedo creer que hay sido tan caradura que me halla mentido durante dos años, no puedo creer haberme creído cada palabra que salía de su boca, y bueno, las apariencias engañan, no voy a estar estancada en un punto medio, donde todo es rotundo, nada avanza ni retrocede, queda en la mismísima nada, como siempre; y no quiero eso, me cansé de dar vueltas y vueltas para nada, porque sé que no gano nada, lo único que provoco es dañarme más y más, ya basta, ya se acabo, yo ya no quiero mentiras en mi vida, la gente que me lastimó, para mi ya no va a existir, me cansé de hacerme la boluda siempre, ya basta.