NOTHING IS REAL




domingo, 16 de enero de 2011

Yo no era asi, ni me llegaba a parecer a lo que soy o siento ser. Odio no tener nada de fuerzas, sentir como el aire me falta, llorar en vez de sonrir, odio esa sensacion de vacio, de mal estar y angustia, creía estar bien, creía tener a alguien a mi lado, que me amaba y amarlo para siempre, es lo que quiero, es lo que quise cambiar y por fin lo logre, aunque sea reciente, yo lo siento adentro mio, que no soy la misma que por fin cambie muchas actitudes de mierda que tenia, pero para que? estoy más sola que nunca, perdi a mi mejor amigo por vos, no te hecho la culpa eh, lo aclaro porque se que lo vas a mal interpretar. Estoy sola, me siento así, no sé a quien contarle mis cosas, necesito desahogarme, prefiero hacerlo por acá, y no para o por dar lastima sino porque tengo muchas ganas de escribir, de sacarme un peso, me cansé de todo, de gente que me sigue buscando para bardear con cosas que no se joden, la anorexia y bulimia es una enfermedad, y yo no lo estoy, tendre mis problemas, pero enferma no estoy, no tengo porque bancarme a una flaca sin vida diciendome eso, estoy mal, me hace mal muchas cosas, por mas que miles de veces me muestre fuerte, no lo soy, menos ahora, no sé porque volvi a ser lo que era, me habia propuesto a mi misma no llorar ni lastimarme con nada que pudiera llegar a hacerme mal nuevamente, otra vez caí, y salí peor que nunca. Hace mucho no me siento así, hace mucho no sentía como las fuerzas se me agotaban, hace mucho no me sentía "muerta" por así decirlo.. No quiero llorar más, y acá estoy otra vez, como una estúpida esperando un llamado, un mensaje algo que pueda calmarme, pero nunca va a pasar, como se nota los cambios de las personas, como se nota cuando ya no hay amor de parte de alguien, ya no quiero esto, no quiero otra vez lo mismo, ser la misma pendejita de 13 años que vivia cortandose por un flaco, no quiero, a diferencia de esos tiempos, para ese entonces, su trato no era el mismo, y me demostraba un minimo interes sobre si lloraba o no, ahora ni eso, lloro y se me caga de risa, me basurea y me desprecia, eso es lo que siento: DESPRECIO. No entiendo porque sigo llorando, no entiendo porque volvi a caer, no entiendo en que momento pasó ni como, no sé, no entiendo nada ya. Quería ser feliz, no pido nada más que eso: FELICIDAD. Tan dificil el? Como cuesta eh, como cuesta equilibrar las cosas, poder sonreir, y estar bien, lo estaba, juro que lo estaba, gracias por volver a sacar lo que era, por dejarme sola cuando mas lo necesito, por no darme tus palabras cuando estoy mal, gracias por estar. Ya entendi a que querias llegar conmigo, querias que fuera lo que yo era antes, para cagarte en mí, vos decis conocerme más que nadie, y sabés como soy, porque me haces esto? Gracias por toda la onda que le pones para que esta relacion funcioné. Gracias a vos gorda de mierda por sacar la angustia que tenía otra vez, por cagarme la vida y burlarte de los demás, queres saber algo? me volvi a cortar, te dí el gusto.

1 comentario:

todolaliespos dijo...

no se como llege a tu blog, pero me siento re identificada -
me re copa tu blog :)